一位朋友最近跟我吐槽8歲的女兒總和她頂嘴：

昨天讓孩子收拾自己的房間，結果她一直在看電視，她說一句，孩子頂一句：

你的房間亂死了，也不知道收拾！ 你也知道是我的房間，我想什么時候收拾就什么時候收拾！ 為什么收拾半天還沒收拾好？ 不是你讓我認真一點嗎？

(資料圖)

朋友無奈地說：“會頂嘴的孩子，絕對能氣死人！”

孩子頂嘴不是個別現象，不同年齡段的孩子，會出現不同的頂嘴表現：

兩三歲的孩子，“不”字當頭；七八歲的孩子喜歡把“為什么別人可以，我就不行！”掛在嘴邊；

到了青春期，頂撞的方式逐漸升級，說出來的每一句話都帶刺。

孩子的這種行為，頓時讓父母覺得失去了權威，產生挫敗感。

到底應該怎么解決“頂嘴”的問題呢？

希望今天分享的文章能帶給大家一些啟發。

一般來說，頂嘴的孩子，藏著三句潛臺詞。

第一句：“我長大了，我有自己的想法。”

頂嘴并不完全是一件壞事，反而是孩子成長的標志。

當你發現你的孩子會頂嘴了，多半是他們想告訴你：“我長大了”。

比如你讓她穿裙子，她偏偏要穿衛衣，你覺得孩子固執，但這也表明，孩子有了自己的主見，她在表達自己的真實感受。

隨著年齡的增長，孩子們有了更加強烈的自我意識，正試圖擺脫依賴，爭取更大的權力來滿足自己的需求。

頂嘴就是他們表達自己的一種方式，作為成年人，我們大可不必氣憤地把它當成挑釁，甚至應該把這當做是孩子成長的表現。

正如德國心理學家安格利卡·法斯博士所說：

“隔代人之間的爭辯，對于下一代來說，是走上成人之路的重要一步?！?/p>

第二句：“我對你的管教不滿”

頂嘴也說明孩子對于家長的命令或者要求感到不滿意，甚至覺得大人傷害了自己。

一般來說，孩子頂嘴的具體原因，主要是針對大人以下幾種表現：

言而無信：答應孩子的事情做不到；

感到委屈：被大人冤枉或者誤會；

控制欲太強：父母太霸道，喜歡命令孩子，而且說一不二；

沒有以身作則：爸爸媽媽要求孩子做的事情，自己卻都沒有做到。

拿以身作則來說，我曾經看到一位小學生在作文中直接“控訴”父母：

為什么爸媽可以玩手機三四個小時，我只能玩5分鐘？ 為什么爸媽可以朝我發火，而我卻不能？ 為什么爸媽不能管好自己，還要來管我？

如果家長管教孩子的時候出現雙重標準，或者本身也有類似的毛病卻不改正，自然會遭到反抗和頂撞。

頂嘴，是因為孩子不服你。

所以，孩子出現頂嘴的現象不完全是孩子的問題，父母也應當反思一下自己的教育方式。

大多孩子都很“固執”，如果你的教育沒有真正地說服他，他是不會服氣的，頂嘴的行為就產生了。

第三句：“我希望被關注”

孩子頂嘴，有時候只是內心脆弱、孤立無援的表現。

因為渴望被關注、被看見，潛意識里“不由自主”地和父母唱反調。

看似是對抗父母，其實是在向他們求助。

孩子頂嘴，很考驗家長的教育水平。

大人對孩子這一“挑戰性”行為的反應，直接影響了日常生活中親子對話的模式。

如果我們的反應過激，比如威脅和恐嚇，孩子就會產生對抗情緒，不僅壓制了孩子平時的溝通欲望，也影響他的表達自信。

奧地利作家弗蘭茨·卡夫卡曾經在文章中提到父親那句“不許頂嘴”對自己的影響：

你很早就禁止了我講話，你那“不許頂嘴”的威脅和為此而抬起的手從來就一直陪伴著我。 在牽涉到你的事情時，你總是個出色的演說家，而我得到的只是一種斷斷續續、結結巴巴的講話方式。 你這句話的力量對我來說卻太強大了，我太聽話了，于是我完全閉了嘴，蜷縮在你面前，而只有在我離你很遠，在你的力量至少不再能直接達到的地方，我才敢動彈一下。

當父母用粗暴的態度看待孩子頂嘴這件事的時候，孩子的內心會缺乏安全感。

大人總是不自覺地迷戀那點做父母的權威，很容易將孩子的“頂嘴”當成一種“不敬”行為，又總覺得小孩子見識少、不成熟，最后把頂嘴當成一個很嚴重的問題來看待。

我們都不喜歡那種被冒犯的感覺。

事實上，頂嘴對于孩子的成長來說，并不是一件壞事。

每個孩子都有表達自我的權利，只不過，家長需要分辨的是：孩子的表達是沒有禮貌的頂撞，還是有理有據的爭辯。

頂撞和爭辯是有本質區別的，前者的表達無禮、蠻不講理、攻擊性強，后者則是就事論事表達自己的觀念。

父母如果能讀懂孩子頂嘴時的潛臺詞，才能真正解決問題，讓孩子變得更好。

那么，面對孩子的頂嘴行為，爸媽應該如何回應？

孩子頂嘴時，你越平靜，越是容易達成共識。

孩子經常頂嘴，如果父母不夠冷靜，很容易陷入“權利之爭”。

他們彼此都會一再向對方證明自己才擁有最終的話語權。

比如你念叨著孩子要添衣，他會直接頂撞父母：

冷不冷我自己還不知道嗎？ 讓你加衣服，你就那么多廢話！ 我憑什么什么事都要聽你的！

這時候，加不加衣已經不重要了，聽誰的才是關鍵所在。

當你察覺到孩子的煩躁情緒，發泄你的怒火，只會讓孩子情緒變得更加激烈。

如果你懂得克制和理性，反而會讓孩子反思語氣里的不善。

可參考話術▽

今天怎么了，講話這么大聲？ 是誰惹你生氣了嗎？ 來，跟爸爸/媽媽說說看。

善用溫和且堅定的語氣，會讓孩子感受到了被看見、被重視、被尊重的感覺，權利之爭也就不會發生。

善用將心比心的句式。

將心比心這個方法來自《暴脾氣小孩》一書。

作者羅斯·格林寫道：

如果想讓孩子維持足夠理性的狀態并與你展開對話，那么將心比心是個好辦法。 如果無法讓孩子保持平靜，也就無法解決引起他苦惱和挫敗感的那些問題，因為你們之間根本無法展開有效的對話。

如何做到將心比心呢？

主要就是向孩子重復道出他的顧慮，完全復述他說過的話。有些人稱這種方法為“印證式傾聽”。

比如，孩子頂嘴時，常常會說：“這不公平！”

你可以重復孩子的話：“你覺得這很不公平?！?/p>

接著，嘗試用提問的方式，想辦法讓孩子說出他的想法：

“你為什么會有這種感覺呢？”

我們不僅要允許說孩子說出自己內心的話，還要引導他們正確地表達。

可參考話術▽

你現在肯定很生氣吧？ 你為什么會這樣想呢？ 你說得也有道理，我們好好聊一聊！

所有的孩子都在渴望傾聽和理解。

關注他們的感受和需要會帶來合作，當孩子愿意傾訴不滿，距離合作就不遠了。

提醒孩子改變說話方式。

經常頂嘴的孩子們缺乏讓自己好好表達的技巧。

有這樣一個小故事：

如果你不小心踩到了狗尾巴，可憐的小狗只有3種選擇：沖你叫、咬你或是逃跑。

而如果你“踩”到了一位在語言技能方面有障礙的人類的“尾巴”，他同樣也只有3種選擇：沖你叫、咬你或是逃跑。

從這個角度考慮，有時候，孩子之所以會頂嘴，就是因為想不出一種更為清楚明確的方式來表達自己。

有的孩子在頂嘴的時候會說一些極具攻擊性的話，是因為他們認為激烈的言辭更容易獲得父母的關注和重視。

在與外界的互動中，孩子需要學習控制自己的煩躁情緒以及如何正確地表達需要，這是一個漫長過程。

如果孩子的“頂嘴”是一種無禮的頂撞，你可以適當提醒，表達自己的感受。

可參考話術▽

我理解你的感受，但是你這種語氣說話，媽媽覺得很難受。 我知道你現在很生氣，但你要不要換個方式和媽媽好好說？ 等你冷靜下來我們再談好嗎？ 我不喜歡你這樣說話，我希望你用道理說服我。

引導孩子用正確的方式表達不同的意見，才是父母在孩子“頂嘴”時最需要做的事。

要讓孩子知道，他們的感受和想法，父母很重視，他們也有權利討論不同意見。

但是聲音太刺耳，反而會讓別人忽視你的需要，越是有理，越是需要好好表達。

只有在寬松、平等的氛圍，孩子才能在頂嘴這件事上學習思辨和表達主見。

主播 | 童童，公眾號：童童陪你讀書，微信視頻號：童童陪你讀書

圖片 | 視覺中國

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